fimmtudagur, desember 25, 2003
Stolið úr dúddlebordinu hans Ogga (lesist neðan frá og upp)
Haffi
"Stuck in a for-loop"
hildur
hnuss ég heilda mig bara um x-ásinn og y-ásinn líka ef þið eruð með eitthvað bögg!
Anna
Ég set ykkur á línulegt form... og nota línuna til að veiða fisk...
Oggi
Þá set ég ykkur bara inní for lykkju sem teiknar graf af ykkur!
hildur
hnuss! Geðheilsa smeðmeilsa! Ég varpa þér bara yfir í tvíundarform og two´complimenta þig!!!
Anna
Ég er mjög hrædd um geðheilsu fólks hér...
hildur
úúú má ég vera með? Treð ykkur báðum öfugum inní forlykkju í smalamáli og decrimenta ykkur reglulega...
Oggi
Þá hornalínugeri ég þig bara! Og geri þig samhverfan, einoka samoka tvinntalna fylki!
Haffi
Þá set ég þig bara á rudda efri stallagerð og finn grunn fyrir dálkrúmið!
Bynni
Ég tala af reynslu þegar ég segi... Passaðu þig Haffi - heildun er miklu hættulegri !
Haffi
Ehh... þá nota ég bara keðjuregluna og hlutheildun!
Oggi
Það er allt í lagi ég kann að heilda! Passaðu þig bara að ég diffri þig ekki bara!
Haffi
Þá diffra ég þig bara!
Oggi
Þú ert bara sjálfur lélegur!
Haffi
Það er dauður linkur hérna!
Haffi
Léleg síða!
Haffi
"Stuck in a for-loop"
hildur
hnuss ég heilda mig bara um x-ásinn og y-ásinn líka ef þið eruð með eitthvað bögg!
Anna
Ég set ykkur á línulegt form... og nota línuna til að veiða fisk...
Oggi
Þá set ég ykkur bara inní for lykkju sem teiknar graf af ykkur!
hildur
hnuss! Geðheilsa smeðmeilsa! Ég varpa þér bara yfir í tvíundarform og two´complimenta þig!!!
Anna
Ég er mjög hrædd um geðheilsu fólks hér...
hildur
úúú má ég vera með? Treð ykkur báðum öfugum inní forlykkju í smalamáli og decrimenta ykkur reglulega...
Oggi
Þá hornalínugeri ég þig bara! Og geri þig samhverfan, einoka samoka tvinntalna fylki!
Haffi
Þá set ég þig bara á rudda efri stallagerð og finn grunn fyrir dálkrúmið!
Bynni
Ég tala af reynslu þegar ég segi... Passaðu þig Haffi - heildun er miklu hættulegri !
Haffi
Ehh... þá nota ég bara keðjuregluna og hlutheildun!
Oggi
Það er allt í lagi ég kann að heilda! Passaðu þig bara að ég diffri þig ekki bara!
Haffi
Þá diffra ég þig bara!
Oggi
Þú ert bara sjálfur lélegur!
Haffi
Það er dauður linkur hérna!
Haffi
Léleg síða!
miðvikudagur, desember 24, 2003
fimmtudagur, desember 18, 2003
miðvikudagur, desember 17, 2003
aahhh... ég er svo dívíjus!!
Á sko bara tvær blaðsíður eftir af prentkvótanum mínum en þurfti að prenta út slatta (sem var by the way allt á jpg-formi!)... save-aði jpg-unum á tölvuna, insert-aði í í worddocument, prentaði það í skrá, sem hét.ps og opnaði hana í GhostScript, þaðan convertaði ég henni í pdf-skjal og opnaði svo í acrobat og prentaði út...
og sjá... allt heila klabbið kostaði mig eina blaðsíðu í prentkvóta...
Ef einhver kann betri leið, láta mig vita takk!
Á sko bara tvær blaðsíður eftir af prentkvótanum mínum en þurfti að prenta út slatta (sem var by the way allt á jpg-formi!)... save-aði jpg-unum á tölvuna, insert-aði í í worddocument, prentaði það í skrá, sem hét.ps og opnaði hana í GhostScript, þaðan convertaði ég henni í pdf-skjal og opnaði svo í acrobat og prentaði út...
og sjá... allt heila klabbið kostaði mig eina blaðsíðu í prentkvóta...
Ef einhver kann betri leið, láta mig vita takk!
mánudagur, desember 15, 2003
Nennti ekki að þýða eða setja link... sumt útí hött... annað nokkuð gott!
50 Things to do During Finals
1. Bring a pillow. Fall asleep (or pretend to) until the last 15 minutes. Wake up, say ``oh geez, better get cracking'' and do some gibberish work.
2. Get a copy of the exam, run out screaming ``Andre, Andre, I've got the secret documents!!''
3. If it is a math/science exam, answer in essay form. If it is long answer/essay form, answer with numbers and symbols. Be creative. Use the surface integral symbol.
4. Make paper airplanes out of the exam. Aim them at the instructor's left nostril.
5. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, ``I'm SOOO sure you can hear me thinking.'' Then start talking about what a jerk the instructor is.
6. Bring cheerleaders.
7. Walk in, get the exam, sit down. About five minutes into it, loudly say to the instructor, ``I don't understand ANY of this. I've been to every lecture all semester long! What's the deal? And who the hell are you? Where's the regular guy?''
8. Bring a Game Boy. Play with the volume at max level.
9. On the answer sheet find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.
10. Bring pets.
11. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say ``They've found me, I have to leave the country'' and run off.
12. Fifteen minutes into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out ``Merry Christmas.'' If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat the process every fifteen minutes.
13. Do the exam with crayons, paint, or fluorescent markers.
14. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.
15. Come down with a BAD case of Turet's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.
16. Do the entire exam in another language. If you don't know one, make one up. For math/science exams, try using Roman numerals.
17. Bring things to throw at the instructor when he's not looking. Blame it on the person nearest you.
18. As soon as the instructor hands you the exam, eat it.
19. Walk into the exam with an entourage. Claim you are going to be taping your next video during the exam. Try to get the instructor to let them stay, be persuasive. Tell the instructor to expect a percentage of the profits if they are allowed to stay.
20. Every five minutes, stand up, collect all your things, move to another seat, continue with the exam.
21. Turn in the exam approximately 30 minutes into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.
22. Do the entire exam as if it was multiple choice and true/false. If it is a multiple choice exam, spell out interesting things (DCCAB, BABE, etc.)
23. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.
24. Get the exam. Twenty minutes into it, throw your papers down violently, scream out ``Fuck this!'' and walk out triumphantly.
25. Arrange a protest before the exam starts (e.g. Threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to get drunk.)
26. Show up completely drunk. (Completely drunk means that at some point during the exam, you should start crying for mommy.)
27. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him in a very derogatory tone, ``The light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!''
28. Comment on how sexy the instructor is looking that day.
29. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 minutes, put on a white mask and start yelling ``I'm here, the phantom of the opera'' until they drag you away.
30. Go to an exam for a class you have no clue about, where you know the class is very small, and the instructor would recognize you if you belonged. Claim that you have been to every lecture. Fight for you right to take the exam.
31. Bring a water pistol with you. 'Nuff said.
32. Try to get people in the room to do the wave.
33. From the moment the exam begins, hum the theme to Jeopardy. Ignore the instructor's requests for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling the theme to the Bridge on the River Kwai.
34. Start a brawl in the middle of the exam.
35. If the exam is math/science related, make up the longest proofs you could possibly think of. Get pi and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life story.
36. Come in wearing a full knight's outfit, complete with sword and shield.
37. Bring a friend to give you a back massage the entire way through the exam. Insist this person is needed, because you have bad circulation.
38. Bring cheat sheets FOR ANOTHER CLASS (make sure this is obvious. . . like history notes for a calculus exam. . . otherwise your're not just failing, you're getting kicked out too) and staple them to the exam, with the comment ``Please use the attached notes for references as you see fit.''
39. When you walk in, complain about the heat. Strip.
40. After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask for the answer. Try to work it out of him.
41. One word: Wrestlemania.
42. Bring balloons, blow them up, start throwing them around like they do before concerts start.
43. Do the exam on your laptop. Make sure the simulated keyboard noises are on.
44. Play frisbee with a friend on the other side of the room.
45. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small sacrifice.
46. Get deliveries of candy, flowers, balloons, telegrams, etc. sent to you every few minutes throughout the exam.
47. During the exam, take apart everything around you. Start with your calculator, move on to your desk, your chair, anything you can reach.
48. Complete the exam with everything you write being backwards at a 90 degree angle.
49. Bring a musical instrument with you, play various tunes. If you are asked to stop, say ``it helps me think.'' Bring a copy of the Student Handbook with you, challenging the instructor to find the section on musical instruments during finals. Don't forget to use the phrase ``Told you so.''
50. Answer the exam with the ``Top Ten Reasons Why Professor Sussman Sucks.''
50 Things to do During Finals
1. Bring a pillow. Fall asleep (or pretend to) until the last 15 minutes. Wake up, say ``oh geez, better get cracking'' and do some gibberish work.
2. Get a copy of the exam, run out screaming ``Andre, Andre, I've got the secret documents!!''
3. If it is a math/science exam, answer in essay form. If it is long answer/essay form, answer with numbers and symbols. Be creative. Use the surface integral symbol.
4. Make paper airplanes out of the exam. Aim them at the instructor's left nostril.
5. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, ``I'm SOOO sure you can hear me thinking.'' Then start talking about what a jerk the instructor is.
6. Bring cheerleaders.
7. Walk in, get the exam, sit down. About five minutes into it, loudly say to the instructor, ``I don't understand ANY of this. I've been to every lecture all semester long! What's the deal? And who the hell are you? Where's the regular guy?''
8. Bring a Game Boy. Play with the volume at max level.
9. On the answer sheet find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.
10. Bring pets.
11. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say ``They've found me, I have to leave the country'' and run off.
12. Fifteen minutes into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out ``Merry Christmas.'' If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat the process every fifteen minutes.
13. Do the exam with crayons, paint, or fluorescent markers.
14. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.
15. Come down with a BAD case of Turet's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.
16. Do the entire exam in another language. If you don't know one, make one up. For math/science exams, try using Roman numerals.
17. Bring things to throw at the instructor when he's not looking. Blame it on the person nearest you.
18. As soon as the instructor hands you the exam, eat it.
19. Walk into the exam with an entourage. Claim you are going to be taping your next video during the exam. Try to get the instructor to let them stay, be persuasive. Tell the instructor to expect a percentage of the profits if they are allowed to stay.
20. Every five minutes, stand up, collect all your things, move to another seat, continue with the exam.
21. Turn in the exam approximately 30 minutes into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.
22. Do the entire exam as if it was multiple choice and true/false. If it is a multiple choice exam, spell out interesting things (DCCAB, BABE, etc.)
23. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.
24. Get the exam. Twenty minutes into it, throw your papers down violently, scream out ``Fuck this!'' and walk out triumphantly.
25. Arrange a protest before the exam starts (e.g. Threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to get drunk.)
26. Show up completely drunk. (Completely drunk means that at some point during the exam, you should start crying for mommy.)
27. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him in a very derogatory tone, ``The light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!''
28. Comment on how sexy the instructor is looking that day.
29. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 minutes, put on a white mask and start yelling ``I'm here, the phantom of the opera'' until they drag you away.
30. Go to an exam for a class you have no clue about, where you know the class is very small, and the instructor would recognize you if you belonged. Claim that you have been to every lecture. Fight for you right to take the exam.
31. Bring a water pistol with you. 'Nuff said.
32. Try to get people in the room to do the wave.
33. From the moment the exam begins, hum the theme to Jeopardy. Ignore the instructor's requests for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling the theme to the Bridge on the River Kwai.
34. Start a brawl in the middle of the exam.
35. If the exam is math/science related, make up the longest proofs you could possibly think of. Get pi and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life story.
36. Come in wearing a full knight's outfit, complete with sword and shield.
37. Bring a friend to give you a back massage the entire way through the exam. Insist this person is needed, because you have bad circulation.
38. Bring cheat sheets FOR ANOTHER CLASS (make sure this is obvious. . . like history notes for a calculus exam. . . otherwise your're not just failing, you're getting kicked out too) and staple them to the exam, with the comment ``Please use the attached notes for references as you see fit.''
39. When you walk in, complain about the heat. Strip.
40. After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask for the answer. Try to work it out of him.
41. One word: Wrestlemania.
42. Bring balloons, blow them up, start throwing them around like they do before concerts start.
43. Do the exam on your laptop. Make sure the simulated keyboard noises are on.
44. Play frisbee with a friend on the other side of the room.
45. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small sacrifice.
46. Get deliveries of candy, flowers, balloons, telegrams, etc. sent to you every few minutes throughout the exam.
47. During the exam, take apart everything around you. Start with your calculator, move on to your desk, your chair, anything you can reach.
48. Complete the exam with everything you write being backwards at a 90 degree angle.
49. Bring a musical instrument with you, play various tunes. If you are asked to stop, say ``it helps me think.'' Bring a copy of the Student Handbook with you, challenging the instructor to find the section on musical instruments during finals. Don't forget to use the phrase ``Told you so.''
50. Answer the exam with the ``Top Ten Reasons Why Professor Sussman Sucks.''
miðvikudagur, desember 10, 2003
Arispari, alltaf góður© vakti mig til umhugsunar um að stundum líður yfir mann. Stundum gerist samt oftar í mínu tilviki en hjá mörgum öðrum og því langaði mig til að pósta hér smá sjúkdómsgreiningu á yfirliðstilhneygingu minni
Sjúkdómur: Yfirliðus Alltofoftus,
Hrjáir einkum fólk eins og Hildi með krullur og gleraugu. Sjúkdómurinn lýsir sér í tíðum yfirliðum við vissar (þekktar) aðstæður. Er sérstaklega hættulegur þeim sem einnig hrjást af hinum ólæknandi sjúkdómi Klaufus Hrakfallabálkus (eins og nota bene Hildur).
Frá sjónarhóli aðstandanda má segja að sjúkdómurinn sé afar lýjandi, þar sem stöðugt þarf að hlaupa til og grípa sjúklinginn svo hann slasi sig ekki þegar hann fellur til jarðar. Öflug lungu og kunnátta í blástursmeðferð og hjartahnoði er einnig til bóta.
En já, víkjum nú að eiginlegri sjúkdómsgreiningu.
Sjúklingur meiðir sig (mjög algengt meðal þeirra sem einnig hrjást af Klaufus Hrakfallabálkus sem vikið var að hér áðan). Dæmigert er til að mynda að hann detti niður stiga, af stólum, hlaupi á hurðir eða veggi, oft með höfuðið á undan. Við þetta verður til mikill sársauki sem taugarnar koma til skila upp í heilann. Þar með verður heilinn fyrir töluverðu álagi þar sem allur þessi sársauki þarfnast athygli samstundis.
Í þessu ástandi er töluverð hætta á árekstrum (e. conflicts) milli mismunandi sársaukaboða. Þessir árekstrar eiga þá til að leiða til svokallaðrar pattstöðu eða sjálfheldu (e. deadlock). Í þessu ástandi er heilinn í raun fastur, hann getur ekki komið með nýjar fyrirskipanir fyrr en hann hefur klárað að afgreiða sársaukaboðin en hann ræður ekki við að afgreiða þau.
Þegar hérna er komið við sögu er ljóst að sjúklingur er í djúpum skít. En sem betur fer hefur náttúran á sinni mörg þúsundára þróunarferli séð við þessu. Ljóst er nefninlega að heilinn þarf að flush-a kerfið og drepa sársaukaferlin.
Og náttúran hefur séð fyrir afar einfalda lausn, nefninlega að láta lungun þurfa boð frá heilanum til að anda. Þar sem heilinn getur ekki sent boðin þá geta lungun ekki móttekið þau og hætta þar af leiðandi tímabundið störfum.
Við þetta verður ákveðinn súrefnisskortur í heila sjúklings, og þar sem heilinn fúnkerar ekki án súrefnis þá slokknar á honum. Án heilans verður sjúklingur samstundis meðvitundarlaus (því meðvitundin býr í heilanum eins og allir vita).
Svo bíður heilinn bara í góðu tjilli eftir því að einhver (gjarnan sætur einhleypur læknir eða læknanemi) kveiki á sér aftur...
Sjúkdómur: Yfirliðus Alltofoftus,
Hrjáir einkum fólk eins og Hildi með krullur og gleraugu. Sjúkdómurinn lýsir sér í tíðum yfirliðum við vissar (þekktar) aðstæður. Er sérstaklega hættulegur þeim sem einnig hrjást af hinum ólæknandi sjúkdómi Klaufus Hrakfallabálkus (eins og nota bene Hildur).
Frá sjónarhóli aðstandanda má segja að sjúkdómurinn sé afar lýjandi, þar sem stöðugt þarf að hlaupa til og grípa sjúklinginn svo hann slasi sig ekki þegar hann fellur til jarðar. Öflug lungu og kunnátta í blástursmeðferð og hjartahnoði er einnig til bóta.
En já, víkjum nú að eiginlegri sjúkdómsgreiningu.
Sjúklingur meiðir sig (mjög algengt meðal þeirra sem einnig hrjást af Klaufus Hrakfallabálkus sem vikið var að hér áðan). Dæmigert er til að mynda að hann detti niður stiga, af stólum, hlaupi á hurðir eða veggi, oft með höfuðið á undan. Við þetta verður til mikill sársauki sem taugarnar koma til skila upp í heilann. Þar með verður heilinn fyrir töluverðu álagi þar sem allur þessi sársauki þarfnast athygli samstundis.
Í þessu ástandi er töluverð hætta á árekstrum (e. conflicts) milli mismunandi sársaukaboða. Þessir árekstrar eiga þá til að leiða til svokallaðrar pattstöðu eða sjálfheldu (e. deadlock). Í þessu ástandi er heilinn í raun fastur, hann getur ekki komið með nýjar fyrirskipanir fyrr en hann hefur klárað að afgreiða sársaukaboðin en hann ræður ekki við að afgreiða þau.
Þegar hérna er komið við sögu er ljóst að sjúklingur er í djúpum skít. En sem betur fer hefur náttúran á sinni mörg þúsundára þróunarferli séð við þessu. Ljóst er nefninlega að heilinn þarf að flush-a kerfið og drepa sársaukaferlin.
Og náttúran hefur séð fyrir afar einfalda lausn, nefninlega að láta lungun þurfa boð frá heilanum til að anda. Þar sem heilinn getur ekki sent boðin þá geta lungun ekki móttekið þau og hætta þar af leiðandi tímabundið störfum.
Við þetta verður ákveðinn súrefnisskortur í heila sjúklings, og þar sem heilinn fúnkerar ekki án súrefnis þá slokknar á honum. Án heilans verður sjúklingur samstundis meðvitundarlaus (því meðvitundin býr í heilanum eins og allir vita).
Svo bíður heilinn bara í góðu tjilli eftir því að einhver (gjarnan sætur einhleypur læknir eða læknanemi) kveiki á sér aftur...
þriðjudagur, desember 09, 2003
BREAKING NEWS!!! Það fæst bara hreinlega ekki fullnægjandi skammtur af lærinammi fyrir þúsundkall!
Hvers eiga saklausir fátækir námsmenn að gjalda!! Steypa sér í skuldir og ná prófunum, eða falla vegna skorts á nammi!
NEI, fátækir námsmenn sameinumst, mætum öll í Nammiland Hagkaupa næsta laugardag og birgjum okkur upp fyrir vikuna (50% afsláttur á laugardögum sjáiði til)
Hvers eiga saklausir fátækir námsmenn að gjalda!! Steypa sér í skuldir og ná prófunum, eða falla vegna skorts á nammi!
NEI, fátækir námsmenn sameinumst, mætum öll í Nammiland Hagkaupa næsta laugardag og birgjum okkur upp fyrir vikuna (50% afsláttur á laugardögum sjáiði til)
mánudagur, desember 08, 2003
sennilega á enginn eftir að skilja þetta nema Guðrún Helga but here goes:
Var í tíma áðan, mættum bara 7 sem var náttúrulega bara af hinu góða. Þegar hálftíma var eftir af tímanum fór ætlunin að dansa svoldið, en þar sem minns hefur ekki komist í mánudagstíma í þrjár vikur þá kunni minns hreinlega ekki boffs í dansinum. Dansinn var dansaður tvisvar yfir (og nota bene: við vorum 7). Svo var skipt í 2 hópa... og skipt um lag (úr klassík yfir í rokk)... og engin talning... og áttum bara að dansa þetta eins og okkur fannst að þetta ætti að vera... smá spinning í þetta...
Sem hefði verið alveg supercalifragilisticexpialidocious ef að ég hefði kunnað eitthvað í dansinum... einhvern smá bút... eitthvað...
en nei ó nei... minns neyddist bara til að bulla eitthvað og pikka upp spor og spor á stangli hjá hinum (sem voru, svo ég taki það skýrt fram, allir að dansa hver í sínum takti)...
Sér einhver vandamálið?
Var í tíma áðan, mættum bara 7 sem var náttúrulega bara af hinu góða. Þegar hálftíma var eftir af tímanum fór ætlunin að dansa svoldið, en þar sem minns hefur ekki komist í mánudagstíma í þrjár vikur þá kunni minns hreinlega ekki boffs í dansinum. Dansinn var dansaður tvisvar yfir (og nota bene: við vorum 7). Svo var skipt í 2 hópa... og skipt um lag (úr klassík yfir í rokk)... og engin talning... og áttum bara að dansa þetta eins og okkur fannst að þetta ætti að vera... smá spinning í þetta...
Sem hefði verið alveg supercalifragilisticexpialidocious ef að ég hefði kunnað eitthvað í dansinum... einhvern smá bút... eitthvað...
en nei ó nei... minns neyddist bara til að bulla eitthvað og pikka upp spor og spor á stangli hjá hinum (sem voru, svo ég taki það skýrt fram, allir að dansa hver í sínum takti)...
Sér einhver vandamálið?
laugardagur, desember 06, 2003
Virðist sem vinir mínir lesi aldrei Baggalút vinsamlegast bætið úr því hið snarasta. Og notið jafnvel tækifærið og hlustið á uppáhalds jólalagið mitt.
fimmtudagur, desember 04, 2003
þriðjudagur, desember 02, 2003
mánudagur, desember 01, 2003
Ok, nú er mesta kæruleysiskasti annarinnar offically lokið! Nú er það bara harkan 6, ekkert múður, einn tveir einn tveir...
Verð samt að deila smá með ykkur...
Fyrst samt smá forsaga: á hádeginu í dag átti ég að skila ritgerð. Ég var, ótrúlegt en satt, ekki búin að skrifa hana í morgun og það sem verra er ekki í hádeginu heldur Forsagan búin
Einhverntíman eftir hádegi ákveð ég að fara útí VR og kaupa mér eitthvað að borða. Rökkvi var á leiðinni yfir svo við förum samferða. Skyndilega flýgur mér samt í hug að fá hann til að kenna mér að gera hringspark. Hann tekur náttúrulega vel í það, svo við förum að æfa okkur í hringspörkum niðrí kjallara þegar skyndilega kemur ekki kvisturinn labbandi niður tröppurnar.
Það væri svosem ekki í frásögur færandi nema fyrir þá staðreynd að kvisturinn er kennarinn sem ég átti að skila ritgerðinni til...
Í panikkasti stoppa ég hringsparkið mitt í miðjum hring og hleyp undir stigann og plastra mig uppvið hliðina á skápnum sem er þar (í þeirri von að ég sjáist ekki).
Þetta hefði alveg virkað og ekki verið neitt sérstaklega vandræðalegt ef [ritskoðað] hann Rökkvi hefði ekki sagt, alveg ótrúlega prakkaralegur og sekur á svipinn
"Hva! Ertu að leita að fólki sem hefur ekki skilað ritgerðum??"
Svo lýtur hann svona beint á felustaðinn minn!!!
Kvisturinn náttúrulega snýr sér við og sér mig eins og algjöran asna við hliðina á skápnum (þar sem það er ekki fræðilegur möguleiki á að ég hafi nokkurntíma haft hið minnsta erindi, nema hugsanlega til að fela mig).
*blót*
Verð samt að deila smá með ykkur...
Fyrst samt smá forsaga: á hádeginu í dag átti ég að skila ritgerð. Ég var, ótrúlegt en satt, ekki búin að skrifa hana í morgun og það sem verra er ekki í hádeginu heldur Forsagan búin
Einhverntíman eftir hádegi ákveð ég að fara útí VR og kaupa mér eitthvað að borða. Rökkvi var á leiðinni yfir svo við förum samferða. Skyndilega flýgur mér samt í hug að fá hann til að kenna mér að gera hringspark. Hann tekur náttúrulega vel í það, svo við förum að æfa okkur í hringspörkum niðrí kjallara þegar skyndilega kemur ekki kvisturinn labbandi niður tröppurnar.
Það væri svosem ekki í frásögur færandi nema fyrir þá staðreynd að kvisturinn er kennarinn sem ég átti að skila ritgerðinni til...
Í panikkasti stoppa ég hringsparkið mitt í miðjum hring og hleyp undir stigann og plastra mig uppvið hliðina á skápnum sem er þar (í þeirri von að ég sjáist ekki).
Þetta hefði alveg virkað og ekki verið neitt sérstaklega vandræðalegt ef [ritskoðað] hann Rökkvi hefði ekki sagt, alveg ótrúlega prakkaralegur og sekur á svipinn
"Hva! Ertu að leita að fólki sem hefur ekki skilað ritgerðum??"
Svo lýtur hann svona beint á felustaðinn minn!!!
Kvisturinn náttúrulega snýr sér við og sér mig eins og algjöran asna við hliðina á skápnum (þar sem það er ekki fræðilegur möguleiki á að ég hafi nokkurntíma haft hið minnsta erindi, nema hugsanlega til að fela mig).
*blót*
Gerast áskrifandi að:
Færslur (Atom)